Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Сайт привитых знакомств.

Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
— Нормально, выиграл в бильярд.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся». Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».

Девочка была на столько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм…если по правде, то во сне.

Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

— А ты любишь деревья?
— Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки ее в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель.

Сидят два грузина, один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй, Гоги, хватит пукать, а то глазки режет.

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

Сайт привитых знакомств.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
Наркоман:
— А нахрен тебе школа, ты и так клево заикаешься!